みりとの奇跡 ~ One in a million ~


小さな体で慢性腎不全・甲状腺機能亢進症と懸命に闘うみり(1989.7.1生まれ♀21歳)と、無知な飼い主ふたりの看護日記。
by miri-mama
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ペットロス『私の場合』② ~立ち直るスピード~

②を読んでいただく前に、まず↓の①を読んでいただけたらと思います。






それから‥



ここからはかなりネガティブな内容になると思われます。


ネガティブな文章は、健全な心を持った方には、悪影響しか与えません。


健全な心を持った事が無い私でも、それ位はわかります。


かなりネガティブな私でも、自分の文章にはゾッとするし、気分も悪くなります。


健全な心を持った方が読んだら、「どうしてそんな風に考えるの?」って、きっとツッコミたくなる箇所が満載だと思います。



でも、仕方なかったんです。


自分でもどうにも出来なかったんです。


まだ完全に抜け切れてはいないけど、もう過ぎたことだから書けるんです。





出来る限り、言葉選びには気を付けるつもりですが、極度のネガティブさや、暴言、猟奇的な物の考え方が苦手な方は、どうかお読みにならないでください。








私をペットロスへと追い込み、そのペットロスをどんどん悪化させたのは、

夫との『立ち直るスピードの違い』。




立ち直るスピードが、あまりにも違いすぎた。










初七日まで、私は泣き続け、それこそ狂ったように「みりが長生きしてくれたこと」「みりがかわいかったこと」「みりががんばったこと」「みりがおりこうだったこと」を、夫に確認し続けた。




それ以外に、みりの為にしてげられる事がもう何もなかったから。




でも、夫は、「また始まった‥」という気分だったのかもしれない。




夫とみりの魂の繋がり方は、私も理解していた。

それは、みりが選んだ「旅立つタイミング」でもよくわかった。

夫は夫で、みりの気持ちをすごくよく理解してて、みりも夫の性格をよくわかって、最後の瞬間まで夫の事が大好きだった。


だから、夫は夫なりの割り切り方と、立ち直り方があったんだと思う。




初七日が過ぎて、父の病気が発覚し、あれよあれよと入院・手術‥


福島に行ったり来たりの生活をしばらく続けて‥






みりが旅立って1ヵ月も経たないうちに、立ち直るスピードの決定的な違いを知る事になった。



あまりにも夫がバカ過ぎて、本当にびっくりした。



本人の名誉の為に、詳細は書かないけど。
(本人の名誉の為に‥って考えてる辺りが、①に書いた思いがあるからなんだろうな~と思う。夫以外の男だったら、確実に殺してる。)







その時の、私の正直な感想は、



『あ‥ この人は、みりの話ができる相手じゃないんだ‥』



ということ。




その時点で、まだ私は、『みりがいない現実』と闘うことで必死だった。



それなのに‥もう家でもみりの話が出来ない。



みりの話ができないなら、今の私は夫と一緒にいる意味なんてない。



みりの話ができないヤツなんか、今の私には必要ない。




夫を家から出す。
(夫は歩いて5分の実家へ。)



『私は今、みりがいない現実と闘う事で必死だから、お願いだから今だけは私をそっとしといて。』


とにかく私をそっとしておいてほしかった。


私は、夫が何を考えていようが、何をしようが、そんなことには何の興味も無い。








でも、『みりの話が出来ない相手』だというのなら、話は別。







とにかく、みりががんばったこの家で、みりの思い出がたくさんあるこの家で、そんな夫のくっだらないバカ話で言い争いをするなんて、まっぴらごめんだった。




しかし、バカ夫にしても、デリカシーのない母親にしても、私のそんな願いは一切聞き入れず、私をそっとしておこうとはしなかった。


ガンガンメールはよこす、電話はよこす。


『話し合え』と。






もう、マジでいい加減にしてほしかった。





あまりにもしつこいので実家に行って話し合い。
(この家でそんなくだらない話は絶対にしたくなかったから。)




その時に、夫の母親のあの発言。

息子がバカなのは、いつまでも私が泣いてるせいじゃないのかと。





もうほんとに、ぶっ飛ばしてやりたかった。






もうね、私がごはんをあげなくても生きていける生き物なんて、好きにしてくれて結構なんだよ。
何でも私のせいで結構だから、とにかく、みりの話ができない相手とは、今は、一緒にいたくないから。




‥と言っても、デリカシーの無いヤツは何の理解も出来ないわけだよ。



とにかく、夫を連れて帰ってあげてと。






もう、何もかもどうでもいい。


みりがいなくなった時点で、私の人生も終わったようなもんなんだ。



仕方なく夫と一緒に家に帰る。




それからは‥


夫には、みりの話はおろか、どんな話もしなくなった。


夫の前で泣くこともイヤになった。







みりのいないこの家で、みりの話もできず、泣くことも我慢して‥


この我慢が、重度のペットロスに追い込まれた最大の原因。














どんどん、どんどん、追い込まれて行った。






みり‥


どうしていなくなっちゃったの‥


どうしてんがぁを置いていっちゃったの‥


みり‥


んがぁを助けて‥







みりがいなくなった事を割り切るどころか、みりへの執着がどんどん強くなっていった。






相変わらず、デリカシーの無いヤツは、そっとしておこうとはせず、がんがん何か言って来るし。







もうこの世には何の未練も無い。



みりのいないこの家に慣れて行くなんて、考えただけでもおぞましい。



そんなことに慣れる自分なんて殺してしまいたい。






家を出よう‥


みりの遺骨を持って、家を出て、死のう。





真剣に考え始めた。





みり‥


んがぁ、みりのいるところにいけるかな‥


んがぁは死んでもみりのところにはいけないの?


どうすればいい?


みり‥


おねがい


んがぁを迎えに来て‥








私はきっと地獄に堕ちるから、死んでもみりの所にはいけないんだね‥と思った。


それでも、両親がもうこの世にいなかったら、私は死んでたと思う。


姉や兄には申し訳ないけど。




両親にはもう2度と苦しみは与えられない。

私は、高校時代、両親に地獄の苦しみを与えたから。



死んだようにでも何でも、生きてるしかない。



本当にそれからは死んだように生きることになった。





自殺じゃなく死ねる方法‥ 真剣に考えた。



自殺でも事故でも他殺でもない死に方なら、親だって仕方ないと思ってくれるよね‥





病死‥しかないよね‥




本数減らそうと思っていたタバコも、ガンガン吸うようになった。




摂食障害もどんどん悪化したけど、改善しようという気も無く(気があっても改善出来ないのが普通なんだけど)、何時間食べて無かろうが、食べてすぐ吐こうが、下痢しようが、なんの感情も湧かない。


私にとってはどうでもいいこと。



早く死にたかったから。







みりがいなくなった直後は、あのふわふわが触りたくて、里親募集のページを見たこともあった。





でも、その一件以降、私には『夫と一緒にまた猫を飼う』ということ自体が、もう想像も出来なくなっていた。






みり‥


みり‥


みり‥




どんどん、どんどん、日に日にひどくなっていった。






その後、約6ヵ月間、ただ死んだように生きた。
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by miri-mama | 2012-07-13 23:48 | ペットロス

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みり数値

【腎臓】
  日付  《BUN》《CRE》
'08.03.07《52.2》《2.0》
'08.03.20《33.3》《1.2》
'08.04.14《26.7》《1.5》
'08.06.14《32.8》《1.9》
'08.08.08《27.3》《2.2》
'08.09.27《33.9》《2.7》
'08.11.17《34.0》《3.4》
'08.11.22《36.5》《3.1》
'08.11.26《35.5》《3.4》
'08.12.13《36.0》《2.0》
'09.02.17《31.5》《1.8》
'09.05.16《43.1》《2.4》
'09.06.13《33.7》《2.4》
'09.08.08《37.1》《2.3》
'09.09.04《36.9》《2.1》
'09.10.05《29.7》《2.1》
'09.11.14《33.8》《1.6》
'09.12.19《36.3》《1.8》
'10.02.20《37.4》《1.5》
'10.04.17《30.7》《1.7》
'10.05.29《38.6》《1.9》
'10.07.31《37.2》《2.5》
'10.10.16《35.2》《1.9》
'11.01.04《40.1》《2.1》

参考基準値
BUN 17.6~32.8
CRE 0.8~1.8


【甲状腺】
'08.03.07 《5.2》
'08.03.20 《1.2》
'08.08.09 《4.4》
'08.11.17 《0.4》
'09.05.17 《1.8》
'10.02.20 《3.6》
'10.04.17 《4.8》
'10.05.29 《3.0》
'10.07.31 《2.5》
'10.10.16 《5.8》
'11.01.04 《3.6》

参考基準値 0.9~3.8

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